Раздел | ДСК, Переводы

7 принципов создания прочной семьи

19 января 2012

Принципы Готтмена основаны на научном исследовании. Он и его коллеги изучили сотни пар (включая молодожёнов и пары со стажем). Действия наблюдаемых пар снимались на видеокамеру, также измерялся уровень их напряженности: проверялся их сердечный ритм, уровень потоотделения, кровяное давление и функции иммунной системы. Потом ежегодно проверялось, как менялись их отношения.

Он обнаружил, что спустя девять месяцев после посещения его семинаров, 640 пар имели частоту рецидивов 20 процентов, в то время как у стандартной брачной терапии уровень обострения отношений составляет 30 — 50 процентов. В начале этих семинаров 27 процентов пар были на грани развода. Три месяца спустя 6,7 процента находились в опасности. Шесть месяцев спустя это были 0 процентов. (Исследования продолжаются.)

Перечислим семь его принципов наряду с несколькими действиями, которые способны укрепить отношения, чтобы вы смогли их применить.

1. «Расширьте границы своей любовной карты». Любовь заключается во внимании к деталям. Таким образом, счастливые пары хорошо знакомы с миром своего партнера. Согласно Готтмену, у этих пар есть «очень подробная любовная карта — мой термин для той части мозга, где хранится вся релевантная информацию о жизни вашего партнера». Вы знаете о нем все: от любимых фильмов до того, о чем настоящее время он мечтает, и он знает о вас.

2. «Лелейте свою нежность и восхищение». Счастливые пары уважают друг друга и имеют общее положительное представление друг о друге. Готтмен говорит, что нежность и восхищение — два самых важных элемента для удовлетворения и долговременных отношений. Если эти элементы являются абсолютно недостающими, брак не может быть спасен.

Готтмен советует партнерам вспоминать, в кого они влюбились, начиная фразы со слов «Я ценю». Он предлагает, чтобы читатели перечислили три или больше положительных особенностей своего партнера наряду с инцидентом, который иллюстрирует каждое качество. Позже прочитайте свои списки друг другу.

3. «Повернитесь друг к другу вместо расставания». Роман не Карибский круиз, дорогая еда или щедрый подарок. Скорее роман живет и процветает в каждодневных небольших событиях. Согласно Готтмену, «[Реальный роман] сохраняется каждый раз, когда вы даете понять своему супругу, чем он или она ценен в повседневной жизни».

Например, отправьте ободрительное голосовое сообщение для вашего супруга, когда вы знаете, что у него плохой день, говорит Готтмен. Выйдете попозже и потеряйте несколько минут, чтобы выслушать дурной сон вашей жены и сказать, что вы обсудите это позже (вместо того, чтобы сказать «У меня нет времени»).

Готтмен признает, что это может показаться нудным, но оказание внимания друг другу этими способами — основание для связи и страсти. Пары, которые поворачиваются друг к другу, имеют больше в их «эмоциональном банковском счете». Готтмен говорит, что этот счет отличает счастливые браки от несчастливых.

У счастливых пар есть больше доброжелательности и положительности, сохраненной в их банковских счетах и, когда наступают плохие времена взаимных претензий, их эмоциональные сбережения служат подушками при стрессах.

4. «Позвольте своему партнеру влиять на вас». Счастливые пары — команда, которая рассматривает точки зрения и чувства друг друга. Они принимают решения вместе и находят точки соприкосновения. Разрешение вашему партнеру влиять на вас не означает, что один человек держит поводья, это почитание и уважение как человека, так и отношений.

5. «Решите свои разрешимые проблемы». Готтмен говорит, что есть два типа брачных проблем: конфликты, которые могут быть решены и бесконечные проблемы, которые не могут решиться. Для пар важно определить, которые из них которые.

Иногда, тем не менее, различия могут быть сложнее. Согласно Готтмену, «Один способ идентифицировать разрешимые проблемы состоит в том, что они кажутся менее болезненными, выворачивающими наизнанку или менее интенсивными, чем бесконечные затруднения». Разрешимые проблемы ситуативны, и не содержат никакого основного конфликта.

6. «Преодолейте отчуждение». Готтмен говорит, что целью пар с бесконечными проблемами является «перемещение от отчуждения до диалога». Обычно в основе отчуждения лежат невыполненные мечты. «Отчуждение – знак того, что у вас есть мечты о вашей жизни, которые не осуществляются или не уважаются друг другом», пишет Готтмен. Счастливые пары верят в важность помощи друг другу в реализации их мечты.

Таким образом, первый шаг в преодолении отчуждения должен определить мечту или мечты, которые вызывают ваш конфликт. Следующие шаги включают разговоры друг с другом о ваших мечтах, делая передышки (так как некоторые из этих переговоров могут стать напряженными), и заключение мира.

«Цель состоит в том, чтобы ‘удалить когти’ проблеме, попытаться удалить вред, таким образом, проблема прекращает быть источником большой боли», пишет Готтмен.

7. «Создайте общий смысл». «Брак не состоит только из воспитания детей, разделения работы по дому и занятий любовью. Он может также иметь духовное измерение, которое имеет отношение к созданию внутренней жизни вместе — культуре, богатой ритуалами, и оценке ваших ролей и целей, которые связывают вас, а главное пониманию, что вы являетесь частью семьи, которой вы стали», говорит Готтмен.

Это означает, что нужно создать общий смысл. Счастливые пары создают семейную культуру, которая включает обе из их мечтаний. Счастливые пары открыты для перспектив и мнений друг друга.

Advertise Here