- 1.
Хулиган с низкой самооценкой
Хулиганы страдают от низкой самооценки. Они поддерживают свою самооценку путем унижения других, чтобы потом хорошо выглядеть при сравнении. Когда хулиган является руководителем, то у него еще ко всему прочему в руках сосредоточена власть, которую он может использовать. Власть и низкая самооценка — это опасная комбинация. Хулиганы, скорее всего, будут применять к другим сотрудникам ту же тактику, которая была использована по отношению к ним, для того, чтобы в первую очередь понизить их самооценку. Самооценка — это изменяемая вещь и ее можно поднять. Во-первых, при борьбе с издевательствами необходимо признать, что это происходит. Во-вторых, обратиться с этой проблемой к руководителю, а затем, если это не прекратится, дать понять, что вы готовы идти до конца. Большинство хулиганов, особенно пассивного или агрессивного типа, остынут, когда поймут, что сумма возможных проблем может перевесить то удовольствие которые они получают из этих издевательств.
- 2.
Микро-менеджер
Микро управление является формой страха. В таком состоянии человек постоянно ощущает тревогу внутри себя, он (бессознательно) создает такую же тревожную обстановку вокруг себя для того, чтобы образовался баланс между внутренним и внешним состоянием. Существует множество форм контроля поведения (перфекционизм — один из них), но часто разговор человека идет в русле типа «мне нужно, чтобы все было OK для того, чтобы я был в норме». Очень заботливые люди всегда находятся в «режиме выживания». Это опасно для них, а также для тех, кто находится рядом с ними. Они не видят общей картины и то, как они влияют своим поведением на других. Поэтому такие люди тратят много энергии на управление внутренними чувствами, быстро выматываются и в результате быстро раздражаются. Тревожность имеет несколько уровней, а высокий уровень тревожности не так просто изменить, но противоядие есть — это доверие. Если честно поговорить с руководителем о влиянии микро-менеджмента, то можно улучшить отношения с ним, а улучшение отношений идет рука об руку с доверием. Не так ли?
- 3.
Завистливые коллеги
Ревность такого типа — это страх сравнения. Чувство того, что вы «меньше» кого-то может возникнуть из-за чувства, что этот кто-то «больше», чем вы разбирается в какой-либо области. Зависть по отношению к коллегам вам очень не нравится, но вы чувствуете, что это так, и очень хотели бы изменить это в себе. Одним из способов смягчения такого типа ревности может стать развитие своих собственных уникальных способностей и особенностей, которые будут отличать вас от других так, что они останутся вне конкуренции. Старайтесь выполнять свою работу вместе со своими завистниками. Это «обезоружит» их, поможет им чувствовать себя более уверенно, и вы, вероятно, обнаружите, что ревность по отношению к вам прошла. А затем постарайтесь дать такой же совет бедному человеку, который стал новым объектом зависти!
- 4.
Граничный прерыватель
Определенные границы — это не понятие, это, как правило, то чем мы отгораживаемся от других людей и то, в чем мы нуждаемся! Многие из нас выросли с очень жесткими и широкими границами (куда мы не позволяем проникать другим людям или не ищем там встречи с ними) или, наоборот, с очень тонкими границами, такими, что мы не знаем, где проходят наши собственные личные «линии», а где чужие. Мы часто не понимаем, где проходят эти граничные линии, пока мы их не перейдем. Обычно людей без границ мы настойчиво не пускаем в наши пределы. Такая практика может быть применена ко всем нашим отношениям с другими людьми. Есть два положения, которых бы я придерживался. Во-первых, «молчание означает согласие», а во-вторых, «то, как к нам относятся другие люди зависит, прежде всего, от нас самих». Таким образом, я бы предложил использовать такой «бутерброд»: положительное-отрицательное-положительное. «Спасибо за вопрос, но я предпочитаю не делиться своей личной жизнью, я иду за кофе, вам принести?»
- 5.
Прокрастинатор
Промедление — это форма сопротивления. Хроническое промедление часто развивается в детстве в ответ на кого-то (как правило, родителей) пытающихся постоянно контролировать своих детей. Есть две вещи, которые обычно лежат в основе этого сопротивления: власть или тревога. Если такие люди что-то опять откладывают на потом, пытаясь получить какую-то власть, то используйте прием, который заключается в том, чтобы избежать борьбы за эту власть (иначе это приведет только к большему количеству проволочек), так что не давайте повода, станьте его союзником: «У меня есть срок, я действительно ценю вас, как работника и надеюсь, что получу все вовремя». Если это тревога, то такие люди обычно пытаются отложить что-то из-за страха ответственности. В таком случае не пугайте их, а постарайтесь создать атмосферу доверия.
- 6.
Безопасность убежища
Отсутствие безопасности — это еще одно выражение тревоги. Кто-то, кто патологически всего боится, скорее всего, имел определенные проблемы в отношениях с нянями в своем раннем детстве. Такое состояние можно изменить, но для этого потребуется много сил и времени. Потому что такое поведение нельзя изменить при помощи роли сотрудника или даже друга, так как это односторонняя связь, а это очень истощает. Лучший способ справиться с таким коллегой заключается в необходимости сначала признать, что невозможно изменить его, иначе вы просто устанете и еще больше разочаруетесь. Когда такой сотрудник попытается обратиться к вам с последними страхами и тревогами, то поддержите его, но когда он станет слишком навязчивым, то посоветуйте ему обратиться к специалисту.
- 7.
Хронические сплетники
Я считаю, что сплетни могут принимать две формы. Есть, как я называю, традиционные сплетни, в результате которых один человек получает удар от распространения о нем секретной информации, а другой получает удовольствие от того, что знает чужие секреты. Кроме того, есть люди, которым от природы нужно с кем-нибудь поделиться своими неприятностями, чтобы найти утешение и поддержку. Сначала необходимо выяснить личные мотивы. Затем необходимо описать человеку последствия распространения сплетен, так как в результате может быть подорвано доверие, а потом и дружба может распасться. Далее необходимо установить ограничения. Если вы хотите сохранить дружбу, то я бы предложил использовать обратную связь бутерброда: «Я очень ценю нашу дружбу, но я был предан, когда вы начали распространять обо мне сплетни и мне это не нравится. Мне очень важно знать могу ли я доверять вам в дальнейшем».
